我在日记中写道：“此时此刻，我思念起远方你的你来了，我亲爱的朋友~这 时，我才知道，你是我唯一能够思念的人，当我身陷如此的困扰与伤害之时（其实值得思念的人任何时候都该不止一个的，但是此时此刻，我却觉得那种由来已久的 默契的共同困扰只有你能懂）。”并把这句话发给我远在北京的朋友，今天下午刚跟她讨论过，如果我们将来由于种种原因，并不能呆在一个能够满足共同期望的城 市，正好南北割据一方的话（我是说如果），情何以堪。她玩笑的说，我们用视频，用语音，用MSN，用飞信，用手机，完了还以“呵呵”结尾。其实她这么对我说的时候，我知道，她是想冲淡那种内心可能比我更加强烈的恐惧，她也担心，因为我们基本能够达成共识，空间并不是不可逾越。我们能够无限制的接近梦想，却不能无限制的逃离现实。

我 确信，生命历程的任何一个阶段，我们都需要一份不折不扣的友情去支撑自己，并相互支撑。我很幸运，在每个阶段，都有人和我以同样的追求走着同样的路，不 管，曾经多长，但在那段有限的岁月中，我们不离不弃，彼此惺惺相惜。因为我们太年轻，因为在每一个慢慢褪去年轻的路口，我们都有太多的选择，以至于，没有 一个人，能够像曾经的那段路上那样相伴一生。或者说，我们会变，或者说我们会成长，但是我们从来不会忘记。就像我某一天突然就一句话蹦出我的脑门：我们不 管走过多远，都忘不了曾经的路以及路上的人和风景~

我想感谢很多人，比如，YY、LJ、WM、SY，但是我想省点笔墨继续往下写，因为今天的确很累，而且心情也因为一些事情突然弄得很不好，希望我能尽可能把心里的话多说出来一点，再多说出来一点。不知道能不能做到，当很多东西，我无法说清时，我都会把它交给时间，这是一种妥协，或许明智的妥协。

我不知道我能不能把这样一种简单而复杂的感情用文字描写清楚。

或许，我不能。

因为，我还没有足够的经历去旁观它。

很多时候，我们太在乎梦想，却连梦想到底长什么样子都不知道。

或 许，梦想，看不见……能每天闲适的坐在咖啡厅里边喝咖啡边看《风云变》是幸福么？能和一堆可爱的伙伴们结伴翻山越岭，跋山涉水去世界各地旅游是幸福么？和 某铁姐妹游走于文艺青年的上好去处七九八是幸福么？和爱人一起，或者再牵着孩子，漫步于昏黄的路灯下是幸福么？或许，都是，却又都不是。

或许，梦想看得见……它是一辆红色跑车，是一座舒适的房子，是银行里一张存折，是不断上涨的一张股票。都是，却又都不是。

总 之，我们都在某个角落，为了一些看得见或者看不见的东西默默坚持着。怀着明天会更好的信念，总愿意相信，在是非公平参半的社会中，我们会是那幸运的一半中 的一员。而此时此刻，我依然相信是如此。太多的坚持，太多的信念，太多的努力，太多的决绝，太多的默默，我从来不相信这换不回一份本该存在的幸运，像我这 样的人很多很多，而我也正是经常被这样的人支撑着，而我也愿意去支撑这样的人。

说 白了，我们每一个人都是脆弱的，需要另一个人的抚慰。于是，我们总是不自觉地扮演着双重的角色，伤害别人与被别人伤害，抚慰别人与被别人抚慰，在这一点 上，能量守恒定律从未失效。但是，我们却又是如此挑剔的人，伤害与被伤害，抚慰与被抚慰，并不是在所有的场合之下都有机会发生，因为我们并不是给身边的任 何一个人都有这个机会，有些人，就在身边，却形同过客，有些人，远在天边，却尽在心窝。

这世上，本无所谓成功与失败，只是选择的对与错不同罢了。当我在一条同学、朋友、家人都不可思议的道路上往前走去时，我还相信，却不能确信。因为我不知道所谓的选择到底是对还是错。

我们抑制住疲劳，我们抵制着诱惑，我们忍受着欺凌，我们收敛着烂漫，我们藏匿起娇气，我们隐藏着活泼，只为亲自证明我们的选择的正确，而我们终其一生都在重复着这样一件事情，但愿这句话与现实相较而言，不甚夸张。

当你的短信发来告诉我“有对方在真好~有个理解的人真好时~” 我也便觉得，用来佐证我们选择的正确性的条件又多了一个。但当你说到“我今天突然觉得我这么努力这样孤独和寂寞，将来是不是就会不孤独不寂寞，我很怕。” 的时候，我知道，我们还在担心同样的事情，我们终究逃不出女孩子那点脆弱的心事。我们愿意坚强而勇敢，为了自己，和那些爱自己与自己爱的人，但我们潜意识 中始终不能接受为了实现所谓的梦想（我指所谓的梦想）而牺牲掉一些我们曾经在乎的东西的痛苦与煎熬。

受得了或者受不了，这是一个问题，不知道时间能不能解决。

那就把它交给时间吧。我们能做的只是，保持一如既往的姿势遥望未来的方向。

PS：特别感谢SY童鞋在看到我原来的标题之后不甘不臭屁滴友情提供了现在这个臭屁的标题，撒花！