想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,射了,来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了…… 

piaoling  2011-01-31 15:44:28

上午,一姐们说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊花?”她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢?

 

    以前的同事,男。30多了,智商不太高。一天,发现那哥们QQ签名改成了;偶,就象一只小鸡,在天上灰呀。。。灰呀。。。。。 
    这小子又在装嫩。。。。还小鸡还灰呀。我知道他密码,就给他在鸡后边加了个字。。。。。 
    几天后,我发现他的QQ上面,赫然写着,偶,就象一只小鸡八,在天上灰呀。。。。灰呀。。。灰呀。。。。灰呀。。。。

 

    幸福是什么, 幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜; 
    幸福是,你的老婆学会了72变, 
    今天变 苍 井 空,明天变 武 腾 兰,后天变 松 岛 枫。

 

    曾经有一个姐们。 
    小时候村里来了一尼姑化缘。 
    尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!” 
    尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”

 

    昨晚跟老公生气,到后来我哭着说,算了,我们分开一段时间吧,你去宿舍住,这段时间我们好好想想。 
    平时老公是个很闷的人,可昨天一听我这样说,忽然上前来抱住我,脖子额头的青筋暴起,大声喊:不!我不要跟你分开!不要离开我!!!!!!!! 
    当时吓得我不轻,想着他受什么刺激了,他继续摇着我说:不要离开我啊!别离开我!! 
    我吓呆了,点点头。 他问:不生气了?我还敢生气么????赶紧说,不生气了。 
    过了很久我才敢问他,刚才怎么了? 他说:哦,没什么,只是模仿了下马锦涛。。。。。。

 

    给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能: 
    不行啊!一会要打飞机! 
    不行啊!我在打飞机! 
    不行啊!刚打完飞机好累啊!

 

    为什么欧洲杯比亚洲杯好看?因为欧洲杯是E-cup,亚洲杯是A-cup啊!

 

    话说很久很久以前,听说裸睡有益健康。 
    于是,一直穿着NK裸睡。 
    前几天看见网上说,全裸睡更健康。 
    于是,决定尝试。杯具的是,裸睡的第一天晚上,大姨妈来了。场面很壮观! ~~~

 

    杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。 
    正解为六字:不怕操,随便射~

 

    老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩。 
    那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……

 

    晚上和姐们在餐厅吃饭,吃到一半她手沾到油,就要拿纸出来擦。 
    结果掏了一包卫生巾,谁知她没有发现拿错,还撕开来要擦。 
    我就起身赶快走到对面抢过来,怕被服务员看到多难堪。 
    结果她不明状况,看我来抢,就大叫。 
    边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐,不能在这里换!不能换!” 
    此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里! 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里…… 
    我就急着说不是不是不是! 
    女服务员就安抚我说:没事没事,您的菜很快就上,您先坐好! 
    操!我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换?

 

    小时候回老家,看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边,正好奶奶家也有牛,我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型,刚伸头过去……囧人一幕发生了,一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

 

    一哥们跟我们聊天说:我女朋友给我KJ时总说我的太大,嘿嘿……貌似他很自豪! 
    另一哥们不屑的瞅着他,说:如果你的JJ放着凤姐那,凤姐会耷拉着眼皮说你,这是甚嘛玩意!!!跟牙签似的!!! 
    是啊~凤姐的嘴……血盆大口啊~

 

    高中的时候,看同学踢球,一牛人奋力的一脚射门,力量超大,但很不幸,球打高了,飞出了球场。 
    球场那边是一个羽毛球场,一个很漂亮的女同学正在猫着腰,厥着屁股拣球, 
    那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上,女生大叫了一声,啪的一下就来了个狗吃屎,而且还滑行出去了一米多…… 
    那叫一个惨啊…我都没敢直接看,而是用手捂着眼,从指缝中萎缩的看着足球撞美丽大PP。

 

    高中。下课了,班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学(我们跟那女同学关系不错,经常在一起开玩笑)。 
    那个色同学坏笑着过去,用手抹了那女同学的脸蛋下,然后就跑,那女同学身手不赖,娇笑了下,一记飞腿踢在了那色同学的屁股上,色同学飞奔跑了,我慢慢朝厕所走去,拐弯一看,那色同学正在那蹲着,我说:走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说:刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢?回到教室一看,那女同学的鞋……我干!居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后,我那色同学收敛多了…

 

    曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响, 群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的! 
    然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”, 群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。

 

    前晚与家人看电视,《铁齿铜牙纪晓岚》,和绅正在拍皇上的马屁,和绅:皇上,您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里 日理万鸡,奴才愿意为您 摇 旗 呐喊 助威!我忍不住笑起来。家人都不解,问我有什么好笑的,我无法解释…

 

    一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑,修好了之后 女工程师问:先生,请问需要帮您锁上密码吗?这样比较安全。 
    男客户:好,谢谢。 
    女工程师又问:先生 请问您要设定什麽密码? 
    (男客户见女工程师颇可爱的,便打算开他玩笑) 男客户:my penis (中译:我的JJ) 
    女工程师脸红着打上密码,却发现了一个好笑的画面,电脑出现:“密码被拒,不够长……”

 

    高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球,往那一撂,说:一人一个。拿去练。 
    我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳,问那姐们:你找啥呢? 
    姐们说:我挑个大的。

 

    去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。 
    我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。 
    我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。 
    果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。 
    那八个字是:尿到外边,说明你短。
 

 

    来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。 
结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。 
    杯具来了... 
  当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 
当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人。 
当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说: 先生,拉皮条是违法行为!

 

    今天早上起晚了,出了家门猛跑,跑了半天,累的半死,老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说:“大早上的……摸我JJ……能不晚吗?” 
    我一听,乐了,nb啊,什么时候老公变这么开放了,大庭广众的。 
    于是特配合的说:“谁摸你JJ了,明明你摸我MM来的……” 
    正说着,一个黑衣男子从我身边飘过,特欣赏的看了我一眼…… 
    这时老公也满脑袋黑线的看着我说:“我说你大早上的,磨磨叽叽……”

 

    上午,一姐们说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。 
    我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊花?” 
    她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢?

 

    话说我一哥们很久没见女朋友了,憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校),饥渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住,保安大叔用手电照着他们,说了三个字,大家猜猜会是哪三个字,“滚出去?”,“好大胆?”,“不要脸?”

    非也非也,只见保安大叔怒喝到:“拔出来!”


    儿子:爸爸,晚上我们去看马戏吧! 
    爸爸:我没时间。 
    儿子:听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。 
    爸爸:那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。

 

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