上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？

 

    以前的同事，男。30多了，智商不太高。一天，发现那哥们QQ签名改成了；偶，就象一只小鸡，在天上灰呀。。。灰呀。。。。。 
    这小子又在装嫩。。。。还小鸡还灰呀。我知道他密码，就给他在鸡后边加了个字。。。。。 
    几天后，我发现他的QQ上面，赫然写着，偶，就象一只小鸡八，在天上灰呀。。。。灰呀。。。灰呀。。。。灰呀。。。。

 

    幸福是什么， 幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜； 
    幸福是，你的老婆学会了72变， 
    今天变 苍 井 空，明天变 武 腾 兰，后天变 松 岛 枫。

 

    曾经有一个姐们。 
    小时候村里来了一尼姑化缘。 
    尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！” 
    尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

 

    昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。 
    平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！ 
    当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！ 
    我吓呆了，点点头。 他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 
    过了很久我才敢问他，刚才怎么了？ 他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。

 

    给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能： 
    不行啊！一会要打飞机！ 
    不行啊！我在打飞机！ 
    不行啊！刚打完飞机好累啊！

 

    为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E－cup，亚洲杯是A－cup啊!

 

    话说很久很久以前，听说裸睡有益健康。 
    于是，一直穿着NK裸睡。 
    前几天看见网上说，全裸睡更健康。 
    于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观！ ～～～

 

    杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。 
    正解为六字：不怕操，随便射～

 

    老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩。 
    那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……

 

    晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油，就要拿纸出来擦。 
    结果掏了一包卫生巾，谁知她没有发现拿错，还撕开来要擦。 
    我就起身赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 
    结果她不明状况，看我来抢，就大叫。 
    边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！” 
    此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！ 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里…… 
    我就急着说不是不是不是！ 
    女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！ 
    操！我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？

 

    小时候回老家，看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

 

    一哥们跟我们聊天说：我女朋友给我KJ时总说我的太大，嘿嘿……貌似他很自豪！ 
    另一哥们不屑的瞅着他，说：如果你的JJ放着凤姐那，凤姐会耷拉着眼皮说你，这是甚嘛玩意！！！跟牙签似的！！！ 
    是啊～凤姐的嘴……血盆大口啊～

 

    高中的时候，看同学踢球，一牛人奋力的一脚射门，力量超大，但很不幸，球打高了，飞出了球场。 
    球场那边是一个羽毛球场，一个很漂亮的女同学正在猫着腰，厥着屁股拣球， 
    那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上，女生大叫了一声，啪的一下就来了个狗吃屎，而且还滑行出去了一米多…… 
    那叫一个惨啊…我都没敢直接看，而是用手捂着眼，从指缝中萎缩的看着足球撞美丽大PP。

 

    高中。下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，经常在一起开玩笑）。 
    那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学身手不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔跑了，我慢慢朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说：刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…

 

    曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响， 群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！ 
    然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”， 群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

 

    前晚与家人看电视，《铁齿铜牙纪晓岚》，和绅正在拍皇上的马屁，和绅：皇上，您是大清朝的顶梁柱！您一柱擎天！您每天在宫里 日理万鸡，奴才愿意为您 摇 旗 呐喊 助威！我忍不住笑起来。家人都不解，问我有什么好笑的，我无法解释…

 

    一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑，修好了之后 女工程师问：先生，请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全。 
    男客户：好，谢谢。 
    女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？ 
    （男客户见女工程师颇可爱的，便打算开他玩笑） 男客户：my　penis　（中译：我的JJ） 
    女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面，电脑出现：“密码被拒，不够长……”

 

    高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球，往那一撂，说：一人一个。拿去练。 
    我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳，问那姐们：你找啥呢？ 
    姐们说：我挑个大的。

 

    去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。 
    我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。 
    我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。 
    果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 
    那八个字是：尿到外边，说明你短。 

 

    来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。 
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。 
    杯具来了... 
  当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑... 
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人。 
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说： 先生，拉皮条是违法行为！

 

    今天早上起晚了，出了家门猛跑，跑了半天，累的半死，老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说：“大早上的……摸我JJ……能不晚吗？” 
    我一听，乐了，nb啊，什么时候老公变这么开放了，大庭广众的。 
    于是特配合的说：“谁摸你JJ了，明明你摸我MM来的……” 
    正说着，一个黑衣男子从我身边飘过，特欣赏的看了我一眼…… 
    这时老公也满脑袋黑线的看着我说：“我说你大早上的，磨磨叽叽……”

 

    上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 
    我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？” 
    她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？

 

    话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，“滚出去？”，“好大胆？”，“不要脸？”

    非也非也，只见保安大叔怒喝到：“拔出来！”

    儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！ 
    爸爸：我没时间。 
    儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。 
    爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。